докатилась. поздравляю! прошел год, как я разошлась со своим уже бывшим мужем. я чуть не сошла с ума от радости, когда все это случилось (бывает и такое) и понеслась… алкоголь в неограниченном количестве, ночные клубы, новые знакомства, вообщем круть крутецкая. и вот теперь сижу я с подорванным здоровьем и думаю, с чего бы начать, какой орган моего драгоценного организма требут, чтобы им занялись в первую очередь.

короче говоря, мораль сей басни такова: не теряйте голову, господа! хотя, могу точно сказать, что мне этот безбашенный год был жизненно необходим, хотя и приходится теперь расхлебывать последствия..

   Я познакомилась с ней, когда получала второе образование, увидев ее, я сразу почувствовала, что мы будем общаться, а возможно и дружить. Тогда я еще не знала историю ее жизни, да и сейчас, зная все, я никогда не изменю своего отношения к ней и всегда буду ее любить. А вообще говоря, о ней можно писать книгу. Это совсем не веселая история, но я поражаюсь ее силе воли и желании жить не смотря ни на что. В ее жизни было изнасилование в 15 лет со всеми вытекающими последствиями, обвинение ее матери и брата в заказном убийстве, когда того урода нашли мертвым и даже заключение под стражу. А потом пошли наркотики и всякие разные компании, точнее говоря притоны, в которые она могла попадать на несколько дней, а то и недель. Не надо и говорить, что там происходило.

   А потом как то все более менее наладилось, появился мужчина, который вытащил ее из этого дерьма, жизнь начала налаживаться, родился ребенок, прекрасная, здоровая девчушка. Но каждый раз, стоит ей выпить, она может пропасть из дома на несколько дней, начав заниматься вышеизложенным. Бедная ее мама сидит ночами и ждет, дочка плачет и требует маму. Жутко на самом деле, а она может про них и не вспоминать. Когда звонишь и спрашиваешь, где ты, ее ответ всегда «не знаю». Было несколько случаев, когда она в таком угаре уезжала в другие города.

   Хочется ей помочь как то, но все попытки перечеркиваются вот такими ее выкрутасами. Что самое интересное, она все осознает, но потом, когда ее привозят домой и она приходит в себя. Вот такая история.

Настроение дерьмо, даже музыка не помогает, ну почему я люблю так наступать на одни и те же грабли? Недавно дала себе слово, больше с ним не встречаться, даже удалила номер, поясню, что мы общаемся вот уже больше полугода чисто по дружески, он из другого города и как говорится ничего мне не обещал, а я влюбилась, мне так кажется. И, естественно, что, зная, что ничего не будет, очень сильно каждый раз страдаю, видя его. Вот такой нездоровый мазохизм. Знаю, что скоро не буду его видеть вообще, от этого мне становится еще хуже, ненормальная вообщем.

Очень хочется, чтобы быстрее отпустило, это как ломка какая-то, жесть...

Неопределенность вообще жутко раздражает, ты находишься в каком то подвешенном состоянии, но если подумать, никто кроме тебя самого не виноват, что ты оказался в таком  положении. И что дальше? А дальше только ждать, плыть по течению или начать действовать, чтобы из этой ситуации выбраться. Тупой пост, просто хотелось сказать о том, что внутри, а там неопределенность....

Я хочу сказать про чертовы фантазии. А именно, нам, женщинам очень свойственно фантазировать и придумывать себе что то на совершенно пустом месте. Вот например, один конкретный мужик, в которого ты уже успела влюбиться, ничего конкретного тебе как раз таки и не обещал. А у тебя уже понеслось, свадьба, дети, ваша чудная совместная жизнь и не менее чудная совместная старость в окружении таких же чудных детей и внуков. Ну разве это нормально?? Это я про себя любимую. Вот мне и стало интересно, а как у мужчин с этим делом? Неужто тоже про семью и внуков фантазируют????

 Да что вообще такое эта самая любовь, ведь без нее жить гораздо проще и легче, ты никогда не будешь страдать из-за предательства, обмана и лжи, которая рано или поздно случится в ваших отношениях, но ведь, как говорят, сердцу не прикажешь и как погасить в себе это чувство? ведь иногда можно любить всю жизнь, это будет сидеть где-то глубоко внутри тебя, и ты будешь жить с другим человеком, растить вместе с ним детей, а потом и внуков, но любить ты будешь лишь его, того самого, с кем не случилось,
 Жизнь вообще странная штука, но надо принимать то, что дается тебе, ведь если разобраться, во всем есть смысл, просто не всегда мы можем его понять и осознать, для чего нам все это....

 А теперь, как я к этому пришла..

 Вообще сразу скажу, конечно это не новость, что женщины и мужчины с разных планет, возможно если бы мы были с одной планеты, ну хотя бы с Земли, может тогда у нас не было бы такого количества несложившихся отношений и разрушенных браков. ну так вот, я тоже принадлежу к тем самым, у кого брак не сложился и разрушилась семья.
 Сначала естественно все было чудесно, как и у всех нас, но только я не замечала, как он выпивает в легкую по 4 литра пива, все было смешно и прикольно, я сама была молодая и красивая, и мой опыт в распитии спиртных напитков был, ну если не таким, то приличным для приличной девушки, простите за тофтологию. Потом были прекрасные, ну скажем, года 2,5 отношений, мешало только одно но, а именно… да, правильно, бывшая девушка, которая жила аж в Испании, но покоя не давала. Ну да ладно, короче говоря, к 3-ем годам мы подошли с шикарной свадьбой, которую я, почему то уже не очень то и хотела, вот так, короче я вообще уже ее не хотела. И вот сейчас иногда думаю, надо было не играть в эту игру, но напомню, я была молодая и красивая, а моя любимая уже бывшая свекровь видимо поняла, что для ее сына алкоголика, упс, ну пока еще не совсем алкоголика, лучшей жены и не найти, поэтому и решила закатить нам свадьбу с кучей незнакомых мне и ненужных родственников, лимузином, шикарным рестораном и салютом в нашу честь.
 А потом было свадебное путешествие, по окончании которого мой благоверный, перед свадьбой уволившись с работы, потом уже ту самую работу искать и не захотел. И начались прекрасные месяцев наверное 9 его бездельничества, совпавшие с кризисом 2008/09, когда я получала 10 наших драгоценных рублей, и нужно было обеспечить семью, ну дура, не моя эта была забота, но я вроде любила и была готова на все, даже понимать, что мой роднуля страдает оттого, от чего не знает сам, это потом уже выяснилось, что этот роднуля подсел на употребление сразу около 30 таблеток от кашля, чтобы забыться и погрузиться в мир похуизма и блаженства.
 Ну так вот, найдя собственноручно ему работу, я подуспокоилась, но ненадолго, как говорят зарплата через зарплату, вот так он приносил деньги, как потом выяснилось, опять же повторюсь, моего благоверного мучал «жуткий кашель». Наверно, уже можно догадаться, да здравствует наркомания и алкоголизм в одном лице!!! Потом были несколько лет лечения, моего адского терпения, ворования у меня денег и все сопутствующие этому прелести. Закончился наш брак чередой измен, неночеваний дома, приездом девки из Испании, изменой с ней, что было наверное самым больный ударом, ну и моим выкидышем, та да дам, семья пала.
Сейчас конечно я рада, сама не знаю кому, господу богу или судьбе или силам всевышним, что отвел меня от этого урода, дай бог ему всего хорошего в этой жизни. А ушло целых 7 лет!, кто то говорит мне, что они потрачены зря, но я так не думаю, это огромный опыт для меня, и я из него вынесла массу уроков!
А дальше настал один из самых счастливых и безбашенных годов в моей жизни… И так